दो थप्पड़ लगाने चाहिए !

पापा : इतने कम मार्क्स, दो थप्पड़ लगाने चाहिए.

सोनू : हाँ पापा, चलो, मैंने मास्टर जी का घर भी देखा है.

भाईसाब भारत का झंडा देना !

सन्ता दुकानदार से : भाईसाब भारत का झंडा देना.

दुकानदार एक झंडा निकाल कर देता है.

सन्ता : अरे इसमें और कलर दिखाओ.

पापा, ज्यादा काबिल कौन है मैं या आप ?

सोनू : "पापा, ज्यादा काबिल कौन है मैं या आप?"
पापा : " मैं, क्योंकि मैं एक तो तुम्हारा बाप हूँ, दूसरे उम्र मे भी तुम से बडा हूँ और मेरा तजुर्बा भी तुम से ज्यादा है।"
सोनू : "फ़िर तो आप जानते होगें कि अमेरिका की खोज किस ने की थी? "
पापा : "कोलम्बस ने की थी"
पापा : "कोलम्बस के बाप ने क्यों नही की, उसका तजुर्बा तो कोलम्बस से कही ज्यादा होगी ?"

आप के अर्थी को कंधा देने के लिए जा चुका है !

एक बहानेबाज कर्मचारी का दादा उस के ऑफिस में जा कर उस के बॉस से बोला : " इस ऑफिस मे सुनील नाम का व्यक्ति कार्य करता है, मुझे उस से मिलना है, वह मेरा पोता है।"
बॉस ने मुस्करा कर कहा : " मुझे अफ़सोस है, आप देर से आए है, वह आप के अर्थी को कंधा देने के लिए छुट्टी लेकर जा चुका है।"

क्यों बे ! आज आने मे इतनी देर क्यों लगा दी !

मालिक (नौकर से) : "क्यों बे ! आज आने मे इतनी देर क्यों लगा दी?"
नौकर : "मालिक, मैं सीढियों से गिर गया था."
मालिक : "अबे, तो क्या उठने मे इतनी देर लगती है."

संता सिंह को किस प्रकार से डराया जाए ?

सवाल : संता सिंह को किस प्रकार से डराया जाए ?

जवाब : संता सिंह को बस एक आलपिन से ही डराया जा सकता है. आप उसकी तरफ़ फेंक दीजिये, वह भाग खडा होगा क्योंकि वह यही समझेगा कि हैण्ड ग्रेनेड की पिन फेंक चुका है और अब बम आने ही वाला है.

केवल पुरुषों के लिए

पुरुषों के लिए कुछ महत्वपूर्ण चीजें
1. एक ऎसी औरत का होना जरूरी है जो घर के काम करे, जब-तब खाना पकाए, साफ-सफाई करे और नौकरी भी करे.
2. एक ऎसी औरत जो आपका मनोरंजन करे और आपका ख़ास ख़याल भी रखे.
3. एक ऐसी औरत जिस पर आप भरोसा कर सके और जो आपसे झूठ भी न बोले.
4. एक ऎसी औरत जो आपके साथ रहना पसंद करे, जो सिर्फ़ आप पर ही मरे.
5. और सबसे से ज्यादा जरूरी चीज़ है कि ये चारों औरतें एक-दूसरे को न जानती हों.

मान्यता प्रेग्नेंट !!!

संजय : जब तुम्हारा तलाक हुआ था तब तो ऐसी कोई बात नहीं थी.
मान्यता : वो कभी-कभी माफ़ी मँगाने आ जाते थे...

मैं अपनी पत्नी से बात कर रहा हूं !!!

संता 20 मिनट से टेलीफोन कान में लगाए बैठा था.
बंता : जल्दी कर यार ! तू 20 मिनट से टेलीफोन पकड़े चुपचाप बैठा है। एक शब्द भी नही बोला.
संता : ओह चुप कर यार ! मैं अपनी पत्नी से बात कर रहा हूं.

कुमार सानू और सोनू निगम शीर्षासन में !!

कुमार सानू और सोनू निगम गाना गा रहे थे. सानू खड़े हो कर गाना गा रहे थे और सोनू शीर्षासन में गाना गा रहे थे.
तभी वहां से राकेश रोशन गुजरे और उन्होंने सानू से पूछा भई ये सिर के बल खड़ा होकर गाना क्यों गा रहा है.
सानू : अरे अंकल इतना भी नहीं समझे ये मैं साइड ए गा रहा हूं और ये साइड बी.

अभिषेक बच्चन की शादी !!

शाहिद : यार ये बताओ शादी के बाद जिंदगी में क्या बदलाव आया है ?
अभिषेक : कुछ नहीं बस शादी के पहले तन्हाई काटने को दौड़ती थी और अब बीवी.

शाहिद और करीना का रोमांस !!

शाहिद : तुम गाना बहुत अच्छा गाती हो.
करीना : नहीं, मैं तो सिर्फ बाथरूम सिंगर हूं...
शाहिद : तो बुलाओ ना कभी, महफिल जमाते हैं.

मोबाइल वाला संता !!

बंता : ओए ये फोन पर इतनी देर से किससे बात कर रहा है ?
संता : बीवी से....
बंता : इतने प्यार से ?
संता : तुम्हारी है !!

आफिस में पहला दिन और मेहनती संता !!

संता सिंह की नई नौकरी लगी. पहले दिन संता ने बहुत देर तक काम किया. संता का बॉस उससे बहुत खुश हुआ.
बॉस : कल तुमने देर रात तक क्या किया ?
संता : कुछ नहीं बॉस कीबोर्ड में अल्फाबेट्स क्रम में नहीं थे, बस उसे ही ठीक कर रहा था.

अदनान सामी कॉफी विथ करन में !!

करन जौहर (कॉफी विथ करन में) : क्या तुम बिना खाना खाए जीवित रह सकते हो ?
अदनान सामी : नहीं.
करन : लेकिन मैं रह सकता हूं.
अदनान : कैसे ?
करन : नाश्ता करके और कैसे.

जब बेचारी मान्यता को संजय दत्त ने डरा दिया !!

संजय अपनी बीएमडब्ल्यू कार में मान्यता के साथ घूम रहा था.
कुछ देर बाद वह बोला, जान मैंने तुमसे एक बात छिपाई है , मैं पहले से शादीशुदा हूं.
मान्यता : ओह, तुमने तो डरा दिया, मैं समझी कि बीएमडब्ल्यू तुम्हारी नहीं है.

सैफ के कान जल गए !!!

शाहरुख : अरे सैफ, तुम्हारे दोनों कान पर पट्टी कैसे बंधी है ?
सैफ : कल जब मैं कपड़ों पर प्रेस कर रहा था तभी फोन आ गया और मैंने फोन की जगह प्रेस को कान पर लगा लिया.
शाहरुख : लेकिन तुम्हारे तो दोनों कान जले हुए हैं.
कहीं करीना.... क्यों क्यों !!!
सैफ : अरे नहीं यार फोन दो बार आया था ना.

संजू बाबा की सलमान को सलाह

सलमान : संजय भाई, मेरे समझ में नहीं आता कि ड्रिंकिंग और ड्राइविंग साथ-साथ क्यों नहीं कर सकते हैं ?
संजय : क्योंकि स्पीड ब्रेकर आने पर गिलास गिर सकता है.

विवेक ओबेरॉय के बबूल टूथ पेस्ट वाले दांत टूट गए !!

अभिषेक : अरे यार तुम्हारे दांत कैसे टूट गए ?
तुम तो बबूल टूथपेस्ट से मंजन करते थे.
विवेक : हंसने के कारण.
अभिषेक : मैं समझा नहीं.
विवेक : जब कैटरीना ने सलमान को थप्पड़ मारा था तो मैं हंस पडा था.

जब आपको छींक आए तो समझना मैंने आपको याद किया

सैफ : मेरी पत्नी ने कहा था कि जब आपको छींक आए तो समझना मैंने आपको याद किया है, और तुम मेरे पास चले आना.
शाहरुख : तो क्या हुआ ?
अपनी पत्नी के पास चले जाओ.
सैफ : लेकिन यार, मेरी पत्नी का तो देहांत हो गया है.

तुम मेरी फोटो क्यों ले जाते हो !!

प्रेमिका : जब भी तुम बाहर जाते हो तो मेरी फोटो क्यूं ले जाते हो ?
प्रेमी : मुझे जब भी कोई प्रॉब्लम होती है तो तुम्हारी फोटो देख लेता हूँ.
प्रेमिका : सच, क्या मैं तुम्हारे लिए इतनी लकी हूं,
तो क्या तुम्हारी प्राब्लम साल्व हो जाती है ?
प्रेमी : एकदम, क्योंकि तुझसे बड़ी तो कोई प्रॉब्लम तो है ही नहीं !

मेरी प्यारी ! 100 किसेज़ भेज रहा हूं

बार डांसरों पर पैसे उड़ाने के बाद पति ने पत्नी को लिखा : मेरी प्यारी , मैं इस महीने पैसे नहीं भेज सकता इसलिए 100 किसेज़ भेज रहा हूं.
पत्नी ने जवाब दिया : मेरे सुहाग, 100 किसेज़ भेजने के लिए धन्यवाद.
मैं आपको पूरे महीने का हिसाब भेज रही हूं --

१. दूधवाला दो किस में महीने भर का दूध देने को तैयार है.
२. बिजली वाले को सात किसिस में समझा लिया है.
३. मकानमालिक रोज आता है और भाड़े के बदले दो-तीन किस ले जाता है.
४. सुपरमार्केट का मालिक सिर्फ किस से नहीं मान रहा है, उसे दूसरी आयटम्स भी देनी होंगी.
५. बाकी खर्च - 40 किसिस आप मेरी चिंता मत करें.

मेरे पास अभी भी 35 किस बैलेंस हैं, मैं उनसे महीने भर का काम चला लूंगी.

जालिम ने दो टुकड़े कर दिए !!

सोनू ने बचपन में कभी अपने हिप्स नहीं देखे थे,
एक दिन स्कूल में होमवर्क न करने पर टीचर ने उसके हिप्स पर डंडे से मारा.
वो घर आया और आईने में अपने हिप्स देखकर बोला , ' जालिम ने दो टुकड़े कर दिए. '

मल्लिका शेरावत का स्नान और बाबा रामदेव !!

मल्लिका सहरावत ने बाबा से पूछा : ' बाबा, मैं नहाते वक्त क्या लगाऊं ?
बाबा बोले : ' बेटी और कुछ तो नहीं हां बाथरुम के दरवाजे की कुंडी जरूर लगा लेना.

अगर ऐसा होता तो आप जिंदा नहीं होते !!

मास्टर : बच्चों अगर सच्चे दिल से भगवान से प्रार्थना की जाए , तो वह जरूर पूरी होती है.
राजू : रहने दीजिए सर , अगर ऐसा होता तो आप जिंदा नहीं होते.

हाथ चूम सकता हूं !!

लड़का : क्या मैं आपका हाथ चूम सकता हूं ?
लैला : क्यों लल्लू , मेरे होठों पर क्या कांटे लगे हैं ?

क्या तुम मुझे शादी के बाद भी प्यार करोगे !!

लड़की , प्रेमी सेः क्या तुम मुझे प्यार करते हो ?
लड़काः बिल्कुल जानेमन.
लड़कीः क्या तुम मुझे शादी के बाद भी प्यार करोगे ?
लड़काः ये तुम्हारे पति की इच्छा पर निर्भर है.
अगर वो चाहेगा तो , मैं जरूर प्यार करूंगा.

संता साइंस का स्टूडेंट था !!

एक बार संता कहीं जा रहा था, उसे सड़क पर कोई चीज पड़ी दिखी.
वह साइंस का स्टूडेंट था , इसलिए उसने साइंस के सिद्धांत के हिसाब से पहले देखकर, फिर छूकर, फिर सूंघकर यह पता लगाने की कोशिश की कि आख़िर वह क्या है.
जब समझ में नहीं आया, तो उसने चखकर देखा चखने पर उसे मालूम पड़ा कि यह तो गोबर है.
संता ने राहत की सांस लेते हुए कहा : अच्छा हुआ कि इस पर मेरा पैर नहीं पड़ा.

मुझे जमीन से आलू निकालने हैं , इसलिए भूचाल का इंतजार कर रहा हूँ !!

संता : ओये खोते देख कुदरत मेरी कितनी मदद करती है.
मुझे कुछ पेड़ काटने थे और तूफान ने आकर मेरी समस्या हल कर दी.
फिर मुझे कूड़ा - करकट जलाना था तो बिजली गिरी और वह खुद - बखुद जल गया.
बंता : अच्छा अब तू क्या करने वाला है ?'
संता : मुझे जमीन से आलू निकालने हैं , इसलिए भूचाल का इंतजार कर रहा हूँ.

बहिनजी, क्या आप मुझसे शादी करेंगी !!

संता : डार्लिंग ! क्या तुम मुझसे शादी करोगी ?
लड़की : तमीज से बात करो.
संता : बहिनजी, क्या आप मुझसे शादी करेंगी !!

मेरी बीवी होटल की खिड़की से कूदने वाली है !!

पति होटल मैनेजर से : जल्दी चलो , मेरी बीवी होटल की खिड़की से कूदने वाली है.
होटल मैनेजर : लेकिन इसमें मैं क्या कर सकता हूं.
पति : अरे यार , खिड़की नहीं खुल रही है.

संता और ओबामा साथ-साथ !!

संता सिंह ओबामा की ओर से चुनाव में मदद कर रहे थे.
रास्ते में उनका ट्रक खराब हो गया. ओबामा ने ट्रक ले जाने के लिए एक दूसरे ट्रक की व्यवस्था की और ट्रक को खींचकर गैराज ले जाने लगे.
संता सिंह को ट्रक को जाते देख जोर-जोर से हंसने लगा.
ओबामा ने गुस्से में पूछा : कहीं तो पागल तो नहीं न हो गया.
बंता ने हंसते हुए जवाब दिया : ओए नहीं यार ! ऐसा पहले बार देखा है कि दो ट्रक मिलकर एक रस्सी को ले जा रहे हैं.

शाहिद-करीना का रोमांस

एक बार शाहिद और करीना किस कर रहे थे.
शाहिद बोला : क्यों न हम शादी कर लें.
करीना बोली : मजदूर हो मजदूरी ही करो ,
फैक्ट्री के मालिक बनने की कोशिश मत करो.

आम के पेड़ पर सेब कब से होने लगे !!!

एक बार संता आम के पेड़ पर चढ़ रहा था, तभी उधर से गुजर रहे
बंता ने पूछा : ओये पेड़ पर क्यों चढ़ रहा है ?
संता : सेब खाने के लिए.
बंता : अरे खोते ! आम के पेड़ पर सेब कब से होने लगे !!!
संता : इसीलिए तो सेब लेकर चढ़ रहा हूँ.

वरना मेरे अंदर का जानवर जाग जाएगा !!

संता : तुम मुझे गुस्सा मत दिलाओ , वरना मेरे अंदर का जानवर जाग जाएगा .
बंता : जागने दो , भला चूहे से भी कोई डरता है.

फिटनेस का राज़

हाल ही में हमारे पड़ोस में एक बूढ़े सज्जन रहने के लिए आए. काफी खुशमिज़ाज और जवांदिल लगते थे.

एक दिन मैंने उनसे पूछा, ' आप उम्र के लिहाज से काफी तंदुरुस्त और खुश दिखते हैं . आपकी फिटनेस का राज़ क्या है ?'

उन्होंने जवाब दिया , ' मैं रोज तीन पैकेट सिगरेट पीता हूं. शाम को दारू और बढ़िया मसालेदार खाना खाता हूं.

और हां , व्यायाम तो मैं कभी नहीं करता.

मैंने फिर पूछा , ' वैसे आपकी उम्र क्या होगी ?'

जवाब आया , ' 24 साल. '

आदमी अगले जन्म में गधा बनता है !!

पति : फिर वही बैंगन का भुर्ता.
तुम्हें शायद मालूम नहीं कि ज्यादा बैंगन खाने से आदमी अगले जन्म में गधा बनता है.
पत्नी : यह बात तुम्हें पिछले जन्म में सोचनी चाहिए थी.

पति की तारीफ़ कितनी महंगी पड़ सकती है !!

ए जी, आप दुनिया में सबसे प्यारे हैं...






अरे सच में...





आपको यकीन नहीं ...





अच्छा बाबा ! सूरज की कसम !





हाय दैया...ये अंधेरा कैसे हो गया... ?

शादी के 15 साल बाद......

ग्राहक : मैं अपनी पत्नी की सालगिरह पर कोई उपहार देना चाहता हूं.
दुकानदार : आपकी शादी को कितने साल हो गए हैं ?
ग्राहक : 15 साल.
दुकानदार : सामने वाली दुकान पर चले जाइए, आधी कीमत पर सामान वहीं मिलता है.

पिछले 12 साल से तुम मेरा खून जो चूस रही हो !!

एक बार एक पत्नी, अपना और पति का ब्लड ग्रुप देख रही थी,
और फ़िर चहकते हुए पति से बोली - अरे वाह ! एजी ओजी सुनिए जी, आपका और मेरा ब्लड ग्रुप तो एक ही है.
पति : होगा क्यों नहीं, पिछले 12 साल से तुम मेरा खून जो चूस रही हो.

क्योंकि जब तुम नाराज होते हो.......

जब तुम हंसते हो तो लगता है इंसान पहले बंदर था.
देखो नाराज मत होना क्योंकि जब तुम नाराज होते हो.......
तो ऐसा लगता कि इंसान आज भी बंदर है.
स्माइल प्लीज़ .

डार्लिंग ! अगर मैं मर गया तो ...

पत्नी : एजी, अगर मैं मर गई तो क्या तुम दूसरी शादी करोगे !
पति : नहीं डार्लिंग, एक समझदार इंसान एक ही गलती को दुबारा नहीं दोहराता है.
अच्छा तुम बताओ, क्या तुम मेरे मरने के बाद दूसरी शादी करोगी ?
पत्नी : शायद हां, देखो तुम्हें तो पता ही है कि मुझे अकेलेपन से कितनी नफ़रत है.
पति : क्या तुम उसे मेरी कुर्सी पर बैठने दोगी ?
पत्नी : हां , बिल्कुल.
पति : क्या तुम मेरी कार भी उसे चलाने दोगी ?
पत्नी : हां शायद.
पति : क्या तुम मेरा वो महंगा वाला सूट भी उसे दे दोगी ?
पत्नी : नहीं. वो उसे फिट नहीं आएगा.

एसएमएस एक बीमारी है !!

एसएमएस एक बीमारी है ,
जो वक्त को बीमार कर रही है.
आओ मिलकर कसम खाएं कि इस बीमारी को खत्म कर देंगे.
एक कॉल रोज आप करो बाकी मिसकॉल हम करेंगे.

ही हैज डन डन डना डन , डन , डन डना डन , डन

टीचर : राजू ! इस लाइन का अंग्रेजी में अनुवाद करो ,उसने अपना काम कर लिया है और करता ही गया है.
राजू : ही हैज डन हिज वर्क ऐंड डन डना डन ,डन , डन डना डन , डन.

मर जावां जावां...

लड़का : आपकी उम्र क्या है ?
लड़की : क्या करोगे जानकर ?
लड़का : हाय मैं मर जावां ,
इन्हीं अदाओं के कारण तो पूछ रहा हूं !
लड़की : ठीक है मर जाओ ,
ऊपर जाकर यमराज से पूछ लेना.

मुझे बहुत ही गंभीर बीमारी है !!

मरीज़ : डॉक्टर, मुझे बहुत ही गंभीर बीमारी है, मैं बिल्कुल कुछ भी याद नहीं रख पाता, यहाँ तक कि जो अभी-अभी कहा है वह भी याद नहीं रख पाता. क्या करुँ ?
डॉक्टर : आप को अपनी इस समस्या के बारे में सबसे पहले कब पता चला ?
मरीज़ : कौन सी समस्या ?

रंगीन-मिजाज़ साऊथ इंडियन !!

सवाल : ऐसे साऊथ इंडियन को आप क्या कहकर बुलाएँगे , जो बहुत रंगीन-मिजाज़ का हो ?
जवाब : रंगराजन.

ऐसी भेड़ को आप क्या कहकर बुलाएँगे, जिसके पैर न हों !!

सवाल : ऐसी भेड़ को आप क्या कहकर बुलाएँगे, जिसके पैर न हों ?
जवाब : बादल.

अब तो ९ महीने होने ही वाले हैं !!

एक बार एक औरत जो कि गर्भवती थी, डॉक्टर के पास गई और सारे चेक-अप कराये और फ़िर भी चिंतित बनी रही.
उसने डॉक्टर से पूछा : डॉक्टर साहब, अब तो ९ महीने होने ही वाले हैं, मुझे क्या करना चाहिए, यदि बच्चा पैदा होने ही वाला हो तो मैं कैसे आ पाऊंगी !
डॉक्टर : यह भी भला चिंतित होने वाली बात है, पूरे विश्व में वर्षों से औरतें बिना डॉक्टर के ही तो बच्चा पैदा करती आई हैं. यह तो बिल्कुल ही प्राकृतिक तरीका है. तुम सबसे पहले वैसे ही लेट जाना जैसे लेटकर तुम गर्भवती हुई थी....
औरत : कैसे डॉक्टर साहब ! एक पैर मेज़ पर और दूसरा हवा में खिड़की पर !

वो क्या बेवकूफी थी, हां !!

एक आदमी ने अपने दरवाज़े पर एक दस्तक सुनी.
उसने खोलकर देखा और वहां कोई नहीं था. उसने इधर उधर देखा और आखिरकार पाया कि एक छोटा सा घोंघा दरवाज़े पर बैठा था.
उसने उसे उठाया और सड़क के पार दूर फेंक दिया.
एक साल बाद उसने अपने दरवाजे पर एक दस्तक सुनी. उसने खोलकर देखा और वहां कोई नहीं था. उसने इधर उधर देखा और आखिरकार पाया कि एक छोटा सा घोंघा दरवाज़े पर बैठा था.
घोंघे ने पूछा "वो क्या बेवकूफी थी, हां !!"

लैला मरने वाली है मजनू के प्यार में !!

लैला को मजनू का एसएमएस नहीं आया ,
लैला ने 2 दिन से खाना नहीं खाया ।
लैला मरने वाली है मजनू के प्यार में ,
और मजनू बैठा है एसएमएस फ्री होने के इंतजार में ॥

आप जब मेरे सपनों में आते हैं...

आप जब मेरे सपनों में आते हैं मुझे बस दो ही लाइन याद आती है...

भूत पिशाच निकट नहीं आवे,
महावीर जब नाम सुनावें.

आपका चपरासी बहुत भ्रष्ट है !!

एक व्यक्ति ने एक ऑफिसर से शिकायत की : आपका चपरासी बहुत भ्रष्ट है.
मैंने कहा साहब से मिलना है , तो कहने लगा सौ रुपये निकालो.
अफसर : तो आपने उन्हें सौ रुपये दिए ?
व्यक्ति: जी बिल्कुल नहीं , मैंने उसे एक रुपया भी नहीं दिया.
अफसर: जब आप मेरे चपरासी को एक रुपया भी नहीं दे सकते , तो आप से क्या उम्मीद की जा सकती है.

मेरी बीवी से दूर रहो !!

सैफ अली खान को एक मैसेज आया, पढ़ कर वाSSSS................ओ, वाSSSS.............ओ करने लगा.
पास ही खड़े शाहरुख़ खान ने पूछा : क्या हुआ, जो ऐसी गन्दी-गन्दी आवाजें क्यों निकाल रहा है !!
सैफ : मुझे एक मैसेज मिला है , " मेरी बीवी से दूर रहो, इसी में तुम्हारी भलाई है."
शाहरुख : तो तुमने क्या सोचा ?
सैफ : अरे कौन-सी वाली का पति है, यह तो उसने बताया ही नहीं !!

पति sms, पत्नी रिंगटोन !

पत्नी अपने पति से : अगर तुम एसएमएस होते तो मैं तुम्हें अपने मोबाइल में सेव करती.
पति : अगर तुम भी रिंगटोन होती तो मैं भी तुम्हें हर हफ्ते चेंज करता.

सारे फसाद की जड़ तू ही है !

पति पत्नी से :
जब मेरी फैक्टरी में आग लगी तो तुम मेरे साथ रहीं.
जब मेरा घर बिका तब भी तुम मेरे साथ थीं.
और तो और , जब मैं सड़क पर आ गया तब भी तुम ही मेरे साथ थीं.
अब मैं समझा.......................
सारे फसाद की जड़ तू ही है !

बाबर की खोपडी

सन्ता सिंह का ट्रक ख़राब हो गया तो बेरोजगारी से लड़ने के लिए उन्होंने गाइड बन कर लोगों को म्युजियम दिखाने का काम शुरू कर दिया.

एक बार वह कुछ टूरिस्टों को एक खोपडी दिखाते हुए बोले : यह देखिये, यह खोपडी बाबर की है.

एक टूरिस्ट बोला : लेकिन बाहर एक छोटी खोपडी की और इशारा करते हुए आप ने उसे बाबर की खोपडी बताया था.

संता ने तुरंत जवाब दिया : वह तो उसके बचपन की खोपड़ी थी, ये वाली बाबर की जवानी की है.